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那种情绪应该就叫做“舍不得”。

舍不得他受苦。

他过于坚强了，像一枝在寒风里摇曳的枯草。

哈，在人类世界教了三年语文，我的比喻手法用得还蛮顺手。

我很怀念当时，和他一起在除夕看烟花的时候。那么喧闹，又那么静谧，好像全世界只剩下我和他，两个。

唐成雪和同学在学校打架了，被取消住宿资格。

也许我是为了完成任务吧，亦或是因为想和他在一起，我让他住进了我的房子，以情侣的名义生活。虽然我不是很能理解“爱”这种东西。

他很有趣，我们在一起聊天，谈天说地，理想和未来。我们在冬日的暖阳里喝滚烫的咖啡，在夏日喝冰镇的金橘柠檬。

他懒得早起吃饭，但是不吃早饭怎么行呢？我喜欢在太阳初升的时候给他准备早餐，我喜欢看他狼吞虎咽的样子。他在我面前才不会怎么注意形象。但我就爱这样的他。

不吃葱姜蒜和香菜，简直是过于挑食。这可不能一味纵容。

晚上睡觉不老实，总爱踢被子，多容易着凉……

在日复一日的如此之中，我感觉到了种种属于人类的情绪。喜悦与悲伤，爱与被爱。可能这是爱吧，我不确定。

但我知道，他的未来好黑暗，我和他的未来更是根本不存在。

于是更加不忍。但时间是不会把他的齿轮停下的，不然我的同事“时间”就要疯了。

该来的还是来了，我自欺欺人的相安无事被无情打破。

那天他躺在我的腿上像往常一样玩手机，可下一秒却问我的身份。

我不会欺骗他的，永远不会，于是我照实说了。

他没说什么多余的话，可我更能感受到左边胸口的跳动了，跳的好快。第二天，唐成就走了。他没说什么多余的话。

我把他送回家，去他家坐了坐。我总想再多看他，即使我知道贸然进他家，会让他感到难堪。他嫌弃我的感情是可以复刻的，我并没有什么可以反驳的。

那一瞬间，我也厌恶自己，厌恶自己可以复刻的感情。

此后将近一年多的时间，唐成再也没有正眼看过我。但是我知道，他在我家附近租了一间条件极其恶劣的房子，每天在23路公交车上等我。

可我不敢踏进23路，我只能跟在他身后远远地望。

而且，我终究要走的。

不要再害人害己了。

唐成还是出了意外。

货箱撞向他的那一瞬间，我的心脏停止了跳动。我想出现在他身边替他挡住疼痛，可我不能，我不能干扰正常的世事走向。

那车撞向他，他要多疼啊……

我不敢想。

我只能在医院门口守着，在病房门口守着。

我想抱着他，我想替他挡住所有伤痛。

他的生命还有那么多难过，他要怎么承受。

我的唐成。

高考结束了。我也该走了。我在地球的任务已圆满完成，再没有待下去的理由。

唐成，你发现我不在了的时候，别怨我。

唐成，你要加油。